涙の大安売り
最近何しても何見ても泣いちゃいます。
ごめん、少し盛った。
けど数年前までは血も涙もないロボット平嶋と鉄の女サッチャーからも恐れられる異名を取っていました（ウソ）。
大学の卒業式後の謝恩会でみんなが抱き合い涙を流すなか、一人机に肘をついて冷めた目で周囲を見ている様子を写真に撮られたことを今でも強く覚えています（ホンマ）。
けどここ数年で涙がぽろぽろ出てくるようになりました。
とある一日。
友達のことを考えていました。彼は優しく、頭もよく、尊敬できる人間です。
しかしそんな優しい彼が仕事で報われない思いをしています
私は急に号泣しました。
「あーーーーーーーーなんで〇〇の頑張りを分かってくれる人がいないのーーーーーー」
「あーーーーーーーー世の中ってなんだよバカーーーーーーーーーーーーーー」
「〇〇を傷つけるやつはワシが許さんぜよーーーーーーーーーーーー」
しかし私はこうも知ってるいるのです。
勝手に泣いてんちゃうぞボケ！！！
そう、彼はそんなことでは傷つかない強い男なんです。
「けど悔しいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー」
今もこれを書いたことで悔しさを思い出し、泣きそうです。
泣きそうという場合100％泣きません。偽善。
悔し泣きした私はどう思ったのか机の中の整理をしたくなります。謎遺伝子。
そこで見つけてしまいます。友達からもらった手紙。
そこには友達との思い出と優しさと自分の身勝手さが詰まっていました。
えぇ、分かりますね。私はむせび泣きました。
「あーーーーーーーーーーーーなんて素敵な友達だーーーーーーーーーーー」
「なのに自分はいつも自分のことしか考えてなかったーーーーーー」
「ごめんなさーーーーーーーーーーーーーーーーい」
「もっぅほんｍ▽☆※ｚｊ◆√っっ」
最後の方は嗚咽で呼吸困難でした。□ｈ△●★♭っっ。
その後、心落ち着かせるために見た映画（ムーンライト）で心落ち着くどころか激しく心揺さぶられ泣き、その日の夜はライブだったので生の音楽の素晴らしさとそこでの人と交流の暖かさに泣きました。
涙枯れません。枯渇せぇ。
その他にも、「崖の上のポニョ」で「ポニョ、そうすけ、好き！！」と自分の気持ちをただ真っすぐ伝えるポニョの紛れもない素直さに、私の手の中にあったゴミ屑を当たり前のように持って行ってくれた見知らぬおばちゃんの優しさに、ヒゲ脱毛の痛さに、私は今日も泣きます。
なぜこんなにも泣くようになったかは分かりません。
ネットで「涙もろくなる理由」と検索をかけ、いくつかのサイトを見てみると
・経験が増え、共感することができるようになったから
・脳の前頭葉がどうたらこうたらで候～
ということが多く書かれていました。
脳の前頭葉の話は理解できないので候、Google先生の話を信じ仮にでも私が他者の気持ちを少しは共感できるようになったというのならこんなにも恥ずかしいことはない。
他者の優しさに、自分の愚かさに涙した数分後でさえ、自分の非を認めず言い訳をホザき、ヘラヘラと周囲の神経を逆撫でし平気で人を傷付け、ヒゲ脱毛後のツルスベを想像しうっとりする。
さっきの涙なんやったん？？情緒不安定？？？
それならいっそ血も涙もない冷たい人間でいた方が潔い。
ほんで大人しくヒゲ面晒しとけドアホ。
おもろくなんかない
あんたおもろいな～。
ワシにとってそれってごっつ誉め言葉やんか？？
ごっつとか普段そない使わんけど、おもろい言われたらものごっつ嬉しいやんか？
て、ワシのこと聞かれてもアンタ知らんやんか？？
イケメンと言われるよりおもろいの方がよっぽど嬉しい（イケメンやけど）。
仕事できると言われるよりおもろいの方がよっぽど嬉しい（仕事できるって言われたことないけど）。
おもろい、誰かがそう言ってくれるだけで私は強く生きていけるのです。ちゃんちゃん。
と終わらせる訳にもいかへんやんか？？
ありがたいことに、私のことを「おもろい」と最高の誉め言葉を言うてくれる方がいらっしゃいます。
一方、私のことをよく知る人には「ただの真面目」「あんなんやけど普通」と言われたりもします。
そうやねん！
ワシほんまに面白みのない人間やねん！！！
おもろいとか言わんといて！！！
ワシにおもろさ期待せんといて！！！
けどやっぱりおもろいって言って！！！（魂の叫び）
おもろいことを言われてもおもろい返しができない自分に落ち込み、おもろい話ができない自分によく落ち込んでます（笑）
だから頭の回転が早くておもろい人と一緒にいると嫉妬さえ覚えることも。
天然でおもろい人なんてもうズルい！！
私はテンションが少し高いだけ（しかも常に高い訳ではない）。
テンションの高さでおもろくないことを悟られないように誤魔化してるだけなの。
ほんまはモラルとか無視してぶっ飛んでいたいねん。
けど無理なのーーーー！！
だって超が４つ付くほど根は超超超超真面目なのーーーーーーーーー！！！！
超超超超いい感じ？？中澤裕子？？
おもろくなりたくて、おもろいこと言いたくてみんながよく使うノリツッコミ
「誰が〇〇やねん」とか、使ってみたことあるんやけどさ
自分が言うても全然おもんないし、無理してるのがすごく嫌になって
「あぁ自分はこういうの向いてない」って心から思った（笑）
結局それは自分のおもろさじゃないってことに気付いたんだよね。
おもろない自分が嫌で普通って言われることを恐れてたけど、自分を偽るくらいなら普通でいいやって。
そっからは無理することなく、自然体で人と付き合うようになったの。
そしたら不思議なことにそれでもおもろいって言ってくれる人がいて（笑）
自分としては全くおもろいつもりないのに、おもろいと言われると
「ワシおもろいんか！！！ほなもっとおもろくしたんでーーーー」
よせばいいのに調子に乗り、そう、そして自己嫌悪。
けどな、誰かが笑ってくれればそれが嘲笑でも苦笑でも嬉しい気持ちにもなるんやで。
あんたの笑顔は世界が羨む？？保田圭？？
今日もおもろくなりたいと強く願う、ようき♂やんか？？
誰でもロンリー
「あなたは孤独ですか？？」と問われ
「はい、孤独です」と答えれば少なからず心配されるであろう。
けれど誰しも日々の中で人知れず孤独を感じて過ごしているんじゃないのかな。
あなたが孤独を感じる時、寂しさを感じる時はどんな時なんだろう。
友達や恋人と別れる時。
一人でご飯を食べる時。
誰かに裏切られた時。
自分が社会の中で必要とされていないと感じる時。
きっと人それぞれに孤独を感じる時がある。
それは結婚をしている、大切な誰かがいる（恋人という意味以外でも）、どこかに属している、ということとは全く関係のないところで。
だから我々は孤独から逃れるために何かに縋り、愛を求める。
愛に満たされれば、一時孤独を忘れるが、ふとした時にまた孤独を感じ、打ちひしがれる。
その繰り返し。
我々は誰かに肯定してもらわなければ生きていけない、弱い存在なのである。
私は、８月に３度目の肺気胸になり、１週間ちょっと入院していた。
前回までの入院の際にはSNSで入院したことを発信した。
はっきり言うと私は家族以外の誰かにお見舞いにきてほしかったのだ。
けれど今回の場合３度目の入院で慣れていたから、入院期間中に会う予定にしていた人だけに軽く伝えただけだった。
お見舞いに来てくれなくても全く問題ないと思っていた。
しかし、ただただ安静にするだけの時間の中でどうしようもなく寂しくなってしまった。
私がいなくても世界は平気で回る。
あぁ自分って一体何なんだろうって柄にもなく一人ベッドの上で考えていた。
そんな折、今年４月にタイのゲストハウスで出会った世界を旅する友人から突然連絡がきた。
その友人とはゲストハウス主催の飲み会？で過ごしただけの仲だったけれど、強く印象に残ってる人だった。
「私は今エジプトにいて、来週からカナダに行くよ。洋貴くんは元気ですか？」
そういう簡単なメッセージだった。
けれど私はそのメッセージに救われた。
私のことを覚えてくれてる人がいる。
たった一夜過ごしただけなのに（こう書くと違う意味に？笑）、こうやって自分のことを思ってくれる人がいる。
自分は病院の狭いベッドの上にいるのに、その友人は片やエジプトにいる。
あぁ、忘れていたけど世界は繋がっているんだ。
そして私と誰かはこんな風に繋がっているんだと心の底から感動した。
更には入院しなければ遊ぶ予定だった友達がお見舞いに来てくれるというではないか。
涙が出るほど嬉しかった。
入院・手術なんて平気とLINEでは言っておきながら全然平気じゃなかった。
いや、入院と手術自体は本当に平気だった。
一人が寂しかった。
友達を待つ間、サンタを待つ子どものようにソワソワ、ワクワクしていた。
まさか病人とは思えない笑顔と大きな声だったらしい私と、まさかお見舞いに来たとは思えないほど笑っていた友人。
仮にも病院なのに、居酒屋にいるみたいに過ごした楽しい時間を私は一生忘れない。
日々の中で思いやりを忘れずにいれば（忘れがちなんだけどね）、自分だけではどうしもない時、悩んだ時、困った時、不思議と必ず救いの手が差し伸べられる。
それは誰かの何気ないような言葉だったり
映画のくだらないような１シーンだったり
何でもないような一文だったり
一見ゴミのようなものだったり。
それを救いととるか何も感じないかは自分の心次第。
あなたの小さな優しさも誰かの孤独を癒しているかもしれない。
そうやって私たちは孤独ながらに、皮肉にも孤独だからこそ誰かと繋がっていられるのではないか。
大人はみな寂しさを抱えている。大人は孤独でいいのだ。
終わらない夏の終わり。
私は季節の中で圧倒的に夏が好きだ。
夏が本当に一番好きで、だから秋が来るのがすごく嫌だった。
だけど夏が過ぎる瞬間、秋の気配を感じる瞬間、あぁ大好きな季節が終わるのかと胸が痛くなると共に秋の魅力にも気付けるようになった。
夕日の色が一番輝いて見えるのも、食べることの喜びが増すのも秋。
ジリジリと刺す日差しから毎日元気をもらっていた弾む心が段々と落ち着いていく。
季節や天候によって人間の気持ちも変わるのだなぁと面白く感じる。
四季それぞれの美しさの変化に気付く感性を持っていたい。
そしてもう二度と戻らない今年の夏を思いながら、次の夏を待つ心を大切にしたい。
褒めるな危険
いやー、前回の更新からえらい空いてもうたわ。
以前にインスタネタなんて書いてるけど今となってはインスタ辞めたし、
時の流れに身を任せあなたの胸に寄り添いたいね。
ブログ書くの久々すぎて冒頭から、抑えきれない気持ちはドコへ行くこともなく戻ることなんて出来ないですが、この暴走にお付き合いいただけたら嬉しい限りです。
ほな本日のテーマ！！じゃじゃん！！！！
“褒める”でっせ。
結論から言うな。
ワシ褒められるんめっちゃ苦手やねん。
頼むから褒めてくれんなーーーーーーって思ってるねん。
それは照れ隠しとか謙遜とか自分のことを卑下してるからとかとちゃうねん。
こんなん言うたら人でなしとか言われそうやけど勇気を出して言うわ。
褒めてワシのこと脱がそうとしてるんやろうけど、どんなけ褒めたかて脱がへんで！！！
ワシそんな尻軽ビ〇チちゃうねん！！！！！
例えば、上司に頼まれた仕事を終えたと報告したときに
「お、平嶋くんもうできたん？さすが早いね！」
って褒められるとするやん？？
そこには
「じゃあこの空いた時間で脱ごっかグヘヘヘヘ」ってことやん？？？
そん時のワシの気持ちは
そうやって言葉巧みに色んな人のこと褒めて脱がしてきたんやろけどな、ワシは脱がへんで！！！
そんな尻軽ビ〇チちゃうねん！！！！！
とまぁ冗談はこのへんまでにして、すっごい大げさにひどい言い方をするとこの（特に仕事で）褒めるって行為には
「褒めてえぇ気持ちにさせてもっと早く仕事させよう、あわよくば脱がそう。」
そういう意味が含まれてるって感じるから好きちゃうんよ。
善意だけで、本心から褒めてくれる人がいることも重々承知の助です。
それでも素直に受け止められないの。褒められると機嫌悪くなります（笑）
私、性格ねじ曲がってます。
じゃあ何も言われなくてもいいかと問われればそうじゃなくて
「ありがとう」「ほんまクレイジーやな」「助かったよ」「糞ビッチ」
こんな言葉だけでいいです。
けどこの言葉を言われるために頑張る訳でもないし、言われなかったからといって不貞腐れたりする訳でもない。
それでもやっぱり言われたら嬉しいし、脱いでもいいかなって思えんねん。
だからワシを脱がせたい人は、どうぞ魔法の言葉
「ありがとう」
「君がいてくれて本当よかったよ」
「ずっと変わらないでしょ私たちBitch Friend」
と言えば喜んで脱ぐで？？
命の名前
私は名前を大事にしている。
それは自分の名前も人の名前も。
大学に入学してから驚いたことの一つが、名前の呼び方が急に苗字から下の名に変わったことだ。
私も小学生の頃から男女共に友達のことを下の名前で呼ぶことはあったけれど、それでも基本的には苗字やあだ名で呼んでいたし、自分のことを“ようき”と呼ぶ友達は数人だった。
それが大学に入る途端“ようき”のオンパレードに、今まで“ひらちゃん”だった私は違和感を抱いたのであった。
今でも覚えてる話。
大学一回の頃は一人でいることが多く、一人がかわいそうという思いから話しかけてくるお節介さんがいた。
似非友A「なぁなぁ、いっつも一人でおるよな。友達にならん？？」
ひらちゃん「（絶句・・・）」
A「名前なんていうん？」
ひら「ひらしまようき」
A「じゃあようきって呼ｂ」
ひら「ひらちゃんで！！！！！！！！！！！！！！！」
ってくらい気安く下の名前呼ぶなって思ってた（笑）
今あの時の自分の気持ちを思い返すと、下の名前で呼ばれるのが嫌だったわけではなくて、関係性も成り立ってない人に下の名前で呼ばれることが嫌だったんだと思う。
下の名前で呼ぶ＝本当の友達
みたいな考えがどこかにあったんだろうな。
けれど今の私は、初対面の人にもいきなり下の名前で呼ぶこともしょっちゅうだ。
それは、昔の自分のように誰かを不快にさせてるかもしれない。
それでも下の名前で呼ぶのは、呼びたいと思うのは、名前は親が一生懸命考えてくれた命の名前だと考えるようになったから。
名前はその人をその人たらしめるもの。
誰もがその名前のように生きていくんじゃないのかな。
「その名前、あなたっぽくないよね」とはじめは感じていても、その人と付き合っていくなかで
「あなたの名前はやっぱりこれしかないね」って思うようになる。
名前と人とは繋がっていて、名前から影響される力ってきっと大きい。
だからそんな思いのこもった、その人だけの名前を大事にしたいし口にしたいのである。
“洋貴”と書いて“ようき”。
初めて私の名前を見た人が“ようき”と読んだことは今までに一度もない。
私の両親はかなり真面目で、正直面白みがあるとは言えない。
そんな真面目な親が、“洋貴”を“ひろたか”や“ひろき”ではなく、“ようき”と名付けたことが信じられず、また本当に感謝している。
私は洋貴という名を死ぬまで、いや死んでも大事にしようと思う。
そして名前負けしない、“ようき”な“ようき”として日々過ごそうと思う。
※よう‐き【妖気】
あやしい気配。何か不吉なことが起こりそうな雰囲気。
の“ようき”じゃないよね？お父さん、お母さん？
大人になる
大人になったなぁと感じるときはいつだろう。
そもそも大人ってなに？？大人になるってどういうこと？？
って疑問は消えないし、いくつになってもきっと答えなんて出ないんだろうけど、「少しは大人になったのかも」って感じる一つの指標は
今まで気付かなかった歌詞の意味に気付いたとき。
まさにNO MUSIC NO LIFE!!!!なLIFEを生きている私。
朝起きた瞬間から音楽をかけ、出かける際も家出る前から爆音ガンガン、公共交通機関でも人目をはばからずリップシング、リップシングじゃ事足りず踊りだし、小鳥も花も空もみんなお友達～☆とディズ○ープリンセスも真っ青になるほど歌い舞い人気のない道さえもステージに変え、今日も私はラララ歌うの～♪♪（ミュージカル）、音楽のない世界ならいっそ私を殺してくれませんか～♪♪（急に演歌）と本気で思っているくらい音楽が好きなのである。
そんな音楽好きな私だが、その時の状況や心境で今まで気付かなかった歌詞の意味にふと気付いたり、腑に落ちたりすることがある。
この前シャッフルでMONGOL 800の“あなたに”が流れハッとした。
「人にやさしくされた時 自分の小ささを知りました」
私は人に優しくできているんだろか、人の優しさに気付ける心を持っているんだろうか、とちょうど思い悩んでいた。そして
「あなた疑う心恥じて 信じましょう心から」
と続く歌詞に、ずばり自分の小ささを指摘されたような気がしたのだ。
この曲を初めて聞いたのは15年以上も前で、これまでに沢山聞いたり歌ったりしていたにも関わらず歌詞の本当の意味に気付けずにいたんだよね。
逆に歌詞を全く理解していないのに、いい歌詞と思い込んでた曲も数知れず。
そのうちの一つが、中学生のとき大流行したサスケの“青いベンチ”。
恋の意味も知らず（未だに知らんけど）、好きな人もいなかったくせに
「鬼いい歌～まじいい歌詞～サスケやばい～」
と友達と言ってたけど
「この声が枯れるくらいに君に好きと言えばよかった」
ってえらい薄っぺら～～い、やっす～～い歌詞やがな！！！！（サスケファンの方すみません）
声枯れるくらい好きって言うためには
す゛き゛ーーーーーーー！！！
き゛み゛の゛こ゛と゛か゛す゛き゛ーーーーーー！！×３０
こんくらい大声で繰り返し叫ばな声枯れへんで、サスケはん？？？
そんな叫ばれたら、いくら美男子（美女）やとしてもドン引きやで？？？
ほんで君は来るだろうかって心配してたクラス会で元カノ（元カレ）に
「今だから言えるけどさー、あいつから気が狂ったように好きって大声で叫ばれたことあってさー、あんときはまじ恐怖感じたｗｗｗ別れて正解ｗｗ」
って集まる度に酒の肴にされるのよ？？
だから
「この声が枯れるくらいに君に好きと言えばよかった」
って後悔してはるみたいやけど、あんた声が枯れるくらい好きって言わんくてほんまよかったんやで？？
あぁ、私は青春の歌さえも揚げ足とるような大人になってしまったのか。
